是时候该对现在的感情感到难以逾越了
但即便如此我还是哭不出来甚至还在笑
他喜欢的我不喜欢
我喜欢的他没兴趣
他每周都要出差6天左右
他对性没有兴趣
虽说小别胜新欢但若一年到头总是小别恐怕放在哪个女人身上也欢不起来
他出差回来偶尔的休息日我肯定希望他能陪我
但他肯定也有自己想做的事情或者因为累想要休息
那么我让他陪我就是不体贴他
不让他陪我又根本没有见面的机会
虽然当初交往的时候就知道他的工作就是这样
他的兴趣爱好和喜欢的事情就是那样
明知道他需要经常出差也知道我们喜欢的共同点并不算多
却还是走到了现在
而就在最近却觉得越发疏远
他没有变他一直都是这个样子的他
而产生变化的大概是我自己
在他人看来或许我们也很和谐
本已经到了谈婚论嫁的地步
现在我的不安和对未来的担忧已经充斥到难以形容的地步
我矛盾的事情太多
很清楚他现在的工作很重要不能让他放弃而且现在的工作或许是最好的选择
也并不是真的觉得天天出差不能在家的话就不能过日子不能结婚不能生活
知道也有别的人夫妻也这样分居两地但结婚安好
但心里还是会觉得难受觉得有沉重的东西压着
大概我只是想粘人只是想随时看着他才觉得安心
甚至可能我只是想和大多数普通家庭一样每天白天两个人上班晚上能一起吃饭天天能一起生活而已
对他说【等你出差回来我们谈谈吧】
他说【嗯……】
追根揭底我自己也不知道有什么好谈的
事实摆在眼前没有选择
要么接受现实好好去面对和适应然后尽可能相互信任相亲相爱
要么在这里偷偷发了牢骚以后对于无法改变的现状干脆分手
比我大几岁非常要好的朋友结婚一段时间了
看她和她老公的生活觉得平平淡淡完全没有新婚后如胶似漆的样子
我认为这依然是我的错
想要如胶似漆的我的错
是我太不能看开一些事情把他的存在当做绝对必要
所以才会让自己的内心充满许多不满但又因为他的重要而不想放弃自己的感情
如果我也能和这个要好的朋友一样看的云淡风轻
想出去玩儿就找朋友去想吃什么就自己去吃
不用太顾及他也不用什么都想要和他一起
说不定反而自在轻松
但那一定不是我真心想要的感情
如果面对真心想要的感情和付出了真感情的现在的感情
我也没法给出一个让自己满意的回答
希望过些日子我再回到博客
回头看自己的这条博客的时候
屏幕前不是最悲伤地自己
