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偶尔打开电视机
听了这样一首歌
才想起原来自己还会哭泣



眼泪决堤了以后想通了一些
四天没有迈出过家门一步
换来的是即将冷战的休止符

[最重要的决定]
我常在想应该再也找不到
任何人像你对我那么好
好到我的家人也被照料
我的朋友还为你撑腰
你还是有一堆毛病改不掉
拗起来气得仙女都跳脚
可是人生完美的事太少
我们不能什么都想要
你是我最重要的决定
我愿意每天在你身边苏醒
就连吵架也很过瘾不会冷冰
因为真爱没有输赢只有亲密
你是我最重要的决定
我愿意打破对未知的恐惧
就算流泪也能放晴将心比心
因为幸福没有捷径只有经营
你是我最重要的决定
我愿意每天在你身边苏醒
就连吵架也很过瘾不会冷冰
因为真爱没有输赢只有亲密
你是我最重要的决定
我愿意打破对未知的恐惧
就算流泪也能放晴将心比心
因为幸福没有捷径只有经营

 

遗忘了当初幸福的感觉…
现在才变得更加不自知起来…
强烈的狭隘让自己的孤高变得如针刺骨…
为什么做不到对于没有威胁的事情一笑了之呢
明明自己心里很清楚那不是坏事
却忍不住觉得内心困苦难耐
自己无法控制情绪和心态
就像曾经拥有双手的人一下子无法接受失去双臂的生活一样
有些事情难以接受难以释怀难以消磨
可是这样下去又该怎么办呢…
最初的自己是不是更加淡然一些？
现在的自己是不是反而病入膏肓无药可救？
流不出眼泪，还能对着无关是非的人佯装笑脸…
在细枝末节中固步自封甚至自取灭亡的自己
又该用什么表情来面对呢…
知道有这条路一定会死
但又看不到别的路，对于停下来害怕的不得了…
回头看看自己留下的足迹却发现很陌生…
是我一直在选择错误的岔口吧？
才让自己距离明明很幸福的生活越走越远
最终迷失了自己最初出发的目的……

故事的最初
害怕伤害而一直躲在高耸的没有门的巨塔之中的灰姑娘无数次的放弃窗外的世界
伴随她的只有冗长的时间和沉重的铁链
等到那位王子出现，她决定选择相信爱情，鼓足勇气迈出脚步而出发
却在旅行的漫长岁月中逐渐忘却了最初出发的目的
她开始恐惧王子的离去和世界的险恶
于是她用双腿与海中的巫婆交换了邪恶的魔法
她成了万恶的魔女
她将王子囚禁在城堡中
我不会去见其他人我不会离开你所以你也不能有机会离开我，即便一点点可能也不能有。
她这么说着
用毒苹果和毒纺针以及巫术吓退了无数路过此地的少女
此时她看着束缚着王子的锁链突然想起了最初的故事
曾经那个为了追寻幸福而放下不安信任王子和美好结局的自己

后来的故事是怎样的呢
她做了一个梦，梦到自己拼命地往高空飞，下面有人在追逐她，可她一定要躲到厚重的云朵中才能安心
梦醒了以后
她依然在城堡之中
只是身边的王子已经被松开了锁链

更往后的故事
是谁松开的锁链，他自己，还是她，或者是其他人？
她又会怎样做出选择？
王子又会如何选择？
那些暂时无人知晓……

至于最后的结局是怎么样的？
所有人都死了
她和王子以及曾经遇到过的所有人
最后都会死去
平等而又无一幸免的童话故事

我开始怀念我的过去，或许已经有过多次类似的情愫，但这次却想念起旧日的朋友。
有些人，即便不再联系，也依然会在想起的时候历历在目，不自觉微笑和叹息。
那些人，有的是学生时代的挚友，有的是打工时期的伙伴，不同性格不同理由的与我走到了一起。
想起她们一起愉快的度过的日子，甚至觉得比现在更加幸福，单纯而没有复杂的情绪。
现在的她们怎么样了，大多都已经一两年甚至更久没有联系，曾经天天黏在一起，恍如昨日。
大概电话号码都欢乐几次了，也没有想过要主动联系，是不是都已经有了自己的家庭。
或者还是曾经那个抱着我埋头痛哭的小女人模样。
是否还是不羁于事不拘小节，或者戒了烟酒洗心革面。
大概每个人的内心深处都会有那么几个稀薄的旧挚友，偶尔想念，却已经消散在回忆中。
这些人与利益无关，毫无隔阂在你心中永远鲜亮明晰。

不以善小而不为
或许我们的力量不足以拯救什么人的生命
但我们的一点点善举却可以换回一条小动物的性命
冬天看到它们流浪在小区里给予它们一点怜悯和施舍一点食物
看到有人伤害它们阻止或者救下后交给救助组织
在可能的情况下节约一包烟钱或者一袋零食钱经过taobao或者微薄捐助给需要的救助组织
我们人类也好，那些小动物也好，都只有一条生命
降生于世界之上，就算不能全都幸福，也应该尽可能善待而不是虐待和迫害
我们不是上帝，不能拯救所有生命，不能让所有生灵平等的幸福
但我们却可以力所能及的做一些我们能够做到的事情

如果我有100万，我可以拿出一部分捐助一所希望小学，如果我有10万我可以拿出一部分捐助一个绝症少年。
如果我有1万我可以拿出一部分捐给贫困大学生，如果我有1千，我不能救谁性命，改变谁的一声，给予谁知识的希望。
但我可以救助一只两只流浪猫。善虽小，大过不为千万倍。付出虽单薄，但却可以积少成多。
路边要饭得人可能会欺骗捐助者，但路边流浪的猫却绝对不会是假扮乔装骗取同情和钱财的。
所以，希望大家都能出一份力。为了世界上更多的小生命存活的希望。

p.s：现在流浪小动物太多太多，你可以不捐助，但请你不要伤害它们。也告诉身边的人不要伤害它们。
请你教育你的孩子爱护小动物，让孩子从小有爱心有善心成长为正直温柔的人。
请你们不要抛弃宠物，认真负责。不要食用宠物制作的食物。
这些都是举手之劳。不需要你花费一分钱，只需要你拥有一颗善良的爱心即可。
如果每个人都能这样做，那么即便不捐款不主动救助，也能为这个世界奉献出一点力量。

恋爱的事情
未来的事情
工作的事情
考试的事情
想要怎样的生活之类的事情
统统不知道
没有目标没有方向没有前进没有后退

没有迷失自我
也没有想要宣泄的情绪

只是不想思考
不去思考
不知道如何开始
如何结束
如何思考

这样真的好么
即便问自己也得不到答案
顺其自然
一而再
再而三
放任
放纵
放弃
思考的本能
逃避的心情
面对的态度

明天很快就会来到
后天也是
大后天也是

日夜轮回之际生命就少了一点点
曾经觉得时间过得太快转瞬即逝
其实只是时间对世界毫无眷恋吧

有时候觉得走过熟悉的地方
看到熟悉或者久违的事物
心里会产生小小的失落感或者缺失感
大多时候一个人的情况下在家里溜达
就会觉得非常空洞非常难过
家里的每一点一滴每一个摆设每一个角落
都是充满曾经回忆的
快乐的悲伤的各种往事各种记忆在大脑中鱼贯而入
又从内心的缝隙间汹涌奔流而出

今天楼下有人结婚
大放鞭炮之类的饶人清闲
突然坐在电脑前望向窗口
想起死去的爱猫小夜
曾经它多么怕这炮竹声
趴在窗口被吓得睁大眼睛哆哆嗦嗦
我还笑它胆小鬼

现在再次听到炮竹声窗口却已经空空如也
我没有时间般的平淡
不能做到对过往毫无眷恋
而此刻只感觉内心的缝隙悄然变大了
更多的东西奔流出来
伸手挽不回时间也留不住思念

楼下的小野猫们会不会害怕炮竹声而不知所措呢
几千次朝夕轮回后
我开始学会爱和珍惜
虽然最该爱和珍惜的孩子已经离开了
但我想要把这份爱分给更多需要的孩子
若说人在不断重复悲伤的过程中成长起来是很残酷的事情
那么深陷在思念中不是更加残酷和绝望的事情么

小夜留给我的是让我在没有它的一朝一夕里学会了爱和珍惜
而我的心里也在家中的一景一物中留下了对它的回忆和感情

希望小夜也在团圆节降至的日子感受到我的思念
更希望它已经转生去了比我更爱它的人家幸福的生活一辈子
有人填补了我内心的缝隙挡住了那汹涌的风
那么是否现在也有人温柔的环抱着小夜爱它并为它提供遮挡风雨的家庭呢

以后这里又要变成5年前那样堆积抱怨牢骚和悲情感伤的地方了

好一段日子坚持了自己的想法，不想让这里也太阴暗所以把自己的阳光也带到了这里

果然还是有些累

这里还是保持几年前那样最好吧

我是不擅长改变的人吧，百转千回还是回到了最初的地方。

今天突然对未来充满恐惧

叹了一句：如果时间停留在现在就好了

然后便噼里啪啦的掉眼泪

脑中不断是过去小小的幸福的点点滴滴

还有将来可能会失去的一切

害怕的不得了

最终哭的累了，吸吸鼻子，刷刷碗，稳定情绪后坐在电脑前写博客

这句话留给现在的自己和将来的自己以及同样迷茫想要逃避的人吧

无论掉下多少眼泪也无法让时间停顿一分一秒

抱着改变不了任何事情的无力感学会珍惜现在的幸福

如果几年后的我们回头看看现在自己写下的文字

能够会心一笑，那么将来的我们一定比现在更加幸福

如果回头看看却掉下了眼泪，那么我们一定在到达未来的路上失去了很多珍贵的东西，如果是这样的话，不管未来多么无忧多么富有，对我们来说或许那都不算是幸福了。





写给若干年后的自己：现在的我很幸福，将来的我你好么。

有些时候自己也很钦佩自己
感觉疲惫的时候可以笑
感觉无助的时候可以笑
面对讨厌的人时可以笑
独自一个人面对镜子里的自己时候可以笑
下雨天没带雨伞告诉自己雨中漫步很浪漫可以笑
想逃避什么而走一段路平衡心态的时候可以笑
感到什么事情不公平时候可以笑
不舒服时候一边对别人说我没关系一边仍然可以笑
我或许从骨子里知道自己不是坚强的人
不管有没有在博客什么的地方说我很坚强自欺欺人
其实我都很明白自己是什么样的人
有些时候看不透
但心里还是明白的
看不透不等于不知道吧大概
不想在别人面前掉眼泪或者表现出负面情绪
不想在其他人面前暴露任何脆弱和无助的状态
甚至从不期望别人怜悯和抚慰什么
但经常哭
大多时候哭的毫无意义
终归想要宣泄和牢骚
和是不是女人没有关系
只是因为是一个活着的人而已
对现实和生活或许大多时候随遇而安
没有追求没有上进心拖拖拉拉得得瑟瑟
偶尔也会有一些小小的不满和任性
对于活着本身并没有什么执着
对于将来也没有什么一定要做什么的计划和打算
不会特别想要改变自己
也不是什么都不做
想到什么就做什么而已
大多时候看起来傻乎乎的
其实也的确大多时候傻乎乎的
极少数有决策力和自己极度想要做什么的冲动与计划
会在车上给老人小孩让座
会同情和捐款给小动物保护组织和流浪乞讨的残疾人
会在别人坐车没有零钱的时候替她们刷一下自己的公交卡
偶尔也很有正义心
其实是一个脾气暴躁且事儿很多的麻烦女人
有些时候会不定期的出现很抑郁的情绪
质疑生存的意义
迷茫于自身存在这件事的起源
对于生活无奈又无措
想发牢骚
脑子里面什么都有
此刻窗外下着雨
想到的事情是楼下的流浪猫有没有好好地躲起来
然后是自己为了什么而活到了现在
之前这20多年哪一步偏差分毫现在就绝对截然不同
为什么自己没有好看的脸和值得自满的品味
为什么有些许的自我厌恶
其实也没有什么真的想想的事情
脑子里什么都没有的时候就会变得什么都有很拥挤
今天晚上大概也会很神经质的半夜醒来很多次站在窗口看外面的大雨
也会像昨天一样明明很困很累却很多次爬起来检查窗户有没有关好风铃和窗边桌子上的东西有没有淋湿
强迫症是一种精神病
我想我接下来的几十年会过的很漫长
突然想问自己
到底是想要为了活着而活着
还是想要为了自己而活着
或者想要为了身边的人更好而活着？
哪个选项都无所谓，这种问题就像人生一样没有完全正确的答案
我钻了牛角尖
雨忽大忽小思绪也百转千回
上帝现在一定笑死了
总之
我表现的很阳光
并不是因为我想变得很阳光
只是我欺骗了你们而已
并不是我怕朋友们担心
而是因为我觉得不表现的很阳光会有很多人来问长问短很麻烦而已
我只是因为怕麻烦而欺骗了你们而已
所以人与人之间只需要保持安全的距离
相互敷衍相互得当的嘘寒问暖
相互微笑和处理好自己的情绪就够了

周末要做铜锣烧什么的所以又买了很多烘焙用品……好时巧克力酱+豆沙+旺仔（？）+糖蜜+电子称~



今天我的人品突破天际了！洗澡前连续5次过不去！一气之下进入了超【认真】模式……然后！
竟然它奇妙的爆魂了！T-T！！！鬼10星啊！神了啊！我鬼4星还有一首过不去呢！10竟然爆魂了啊！
奇迹有木有！屌爆了= =我自己都感到微妙了……

= 3=小果体什么的最棒了！

最近两天太鼓修行……攻克了一些鬼6,7……但鬼目前81曲只过了22曲……||||